半夜睡不着,在公司微信群里面自己发红包自己抢着玩。一分,两分,一块,五块。。。。。。抢得我是不亦乐乎,每把都是手气王啊!最后我干脆发一个两百元,刚发完点进去,我擦,谁给我抢了!然后,一晚上都睡不着了。好心塞。。。。


五年级作文《三十年后的我》 一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着孩子到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。
 


刚刚听朋友说早上在地铁上遇到一个打电话的老外哭的稀里哗啦的,只听他用流利的中文哭诉道:
“你根本就不爱我!你和我在一起只是为了学英语!”
朋友听后没忍住笑了,我听后……对不起,也没忍住~


昨晚有幸和女神一起散步,她问我:“你业余时间都干些什么呀?”
我说:“看书、自撸。”
她一脸惊讶:“啊?真的假的?”
“骗你的啦!”我笑了笑说,“我这种人怎么会看书呢。”


我一哥们找了一个特爱慕虚荣的女朋友,有天我就偷偷问他“你怎么找个这样的女人?”这哥们一脸自豪的告诉我“这你就不懂了吧,这样才能体现出我有钱”。这是新的炫富方式吗?


昨天帮助女同事办了件事。
刚刚收到其发来短信:“下班后今天请你吃饭……”
LZ不想去,推辞性地回:“改日吧”
过了好久,我又收到短信:“讨厌……”
 


大师:“小姑娘命好啊!不缺吃不缺穿。”

我:“大师,我想算算我的事业。”

大师:“小姑娘嫁人也好哇。”

我:“大师,我想算算我的事业。”

大师:“小姑娘人缘也好哇。”

我:“大师,我想算算我的事业。”

大师:“算你大爷!滚!你根本就没那什么狗屁事业你让老子给你算屁!”

…………………………
…………大师……我是不会相信你的!…………(大哭……)…………


记得上次学校举行文艺演出,我演了一个小品,道具要用到黄瓜。。。。于是去菜市场买黄瓜,挑来挑去,卖家阿姨说,都是新鲜黄瓜,不用这样挑。我说:“我不是用来吃的,是用的”阿姨看着我三秒没说话,端出一箱黄瓜,姑娘,这些有大又粗又硬,好用!


同事:听说你是贵州人?
我:是呀。
同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀!
我。。。


每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你!


如果有人敢送这种礼物给我,我估计这辈子都不会想理TA了....gif


艺术源于自然.jpg


这逼装的给几分?.gif


我准备下辈子指着这个笑话活着了!.jpg


俗话说 十五的月亮十六元 给你们.jpg


所谓的暗恋.jpg


我装作看不懂的样子.gif


秀恩爱死得快…….gif


你干嘛喝那么多水?.jpg


你稀罕什么东西?.jpg


跟一朋友吵架吵的不可开交。
我怒道:我只是不想打你,把我逼急了我连你爸都打!
兄弟冷笑:有本事你去啊,谁不打谁孙子!
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。


好想找个男朋友然后挖个坑埋了,等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。。


听说这是很多学生的三大理想: 穿越回古代,把阿基米德的洗澡水换成浓硫酸, 在牛顿家门口种榴莲树, 把欧姆的实验用电换成高压电。


男:老板,你这儿洗澡多少钱? 店老板:男浴池10元,女浴池1000。 男:你抢钱啊... 店老板:你想去男浴池还是女浴池? 男:果断交了1000块。 进去女浴池一看,尼玛,全是男的! 浴池里的兄弟:卧槽,又来一个男的! 这就是中国投资圈现状!


对盲人夫妇约定做爱暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

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